みんな元気？

みんなの事愛してるよ、頼ってほしい。無償の愛は心を豊かにしてくれる。愛がみんなを救うんだよ。めっちゃかわいい猫ちゃんがいたら、愛でてご飯をあげて、バイバイするの。暖かい気温でゆっくり眠たくなってくる。お酒を飲んで煙草吸って、地面にタバコを擦り付ける。ため息をついて死にたいって言いながら腕を切る。薬を飲む。ふわふわしてきてハッピーな気持ちになってきた。このまま死んじゃおうかと思える。リズリサをふわりとなびかせながら、てくてく歩いて帰る。雨が降ってきた。辺りがくらい。悲しくて涙が出てくる。家に着いたらシャワーを浴びてドライヤーをして、パックして、お酒飲んで寝る。それが唯一の幸せ。みんなも自分を甘やかしてね。心配しちゃうから。顔見せてね。

だめだめ見ないで早く消えて

なーーーんか鬱だしどうでもいいかも！死ぬかー！を繰り返して全てを破壊して今を生きている。意味なんて無いよ！私のこの無駄な19年間は本当に意味が無くて、なんなら私がいなかった方が全てうまく行ってたまである！本当に何も出来ない無能低脳𝒁𝑨𝑲𝑶❤️‍🔥こんなかわいい字体で誤魔化しても無駄！私の人生も周りも目の前もキラキラかわいいで埋めつくしても、色はずっと灰色でモノクロでキラキラは視力を低下させる醜い反射の光となっていました！全て！無駄でした！死にたいを生きたいに変換させる事って本当に難しいけど、生きたいを死にたいに変換させた原因、それが人間なのだとしたら、この世の全ては私以外、猫しかいない世界になってしまえばいいんだよ。私の幸せを破壊したあの人もあの人も私はずっと許せないし許す日は来ない、例え頭を下げられて土下座をされて死なれようが私は性格が悪いのでずっと笑ってるよ、貴方が死んだところで私の不幸が終わる訳でも無いから、無駄に死ぬだけだよ、だからお前は逃げてるんでしょ。非を認めたなら自首して私の目の前に現れろ。逃げるのが1番かっこ悪いよ、自分の作りあげた世界で最悪を創造していきなよ、その最悪のせいで私は病名をつけられた。なーーんて暗い話とか私の気持ち爆発させてもこの鬱が晴れることも病名が無くなることも過去が無くなる事も無いんだけどね！ねぇ見てるなら会いに来いよ、お前に殺されたとして私は全てをお前になすり付ける。事実だから。全部。私は嘘はつかない。女だから、とか、そういう男女差別そろそろやめよう。誰がつくりあげたこの最悪で生きたいと願うの？みんなで死んじゃえば怖くないって誰かも言ってた。家庭崩壊させた、それも私だ、全部が私が関与してる。それでも私に生きる素晴らしさとか何とか、死なないでとか何とか、私を苦しめながら息をさせる責任をお前らは取れるのか。ね、私は本当に性格はピカイチで悪いからねー！離れるなら離れて、1人になれば楽なんだよ、だって思い残すことないじゃん。産まれるタイミング生き方何も選べないんだから、死ぬタイミング死に方くらい勝手にさせてよ、誰がこんなクソしかいない世界で息をしていたいんだよ私は早く消えたいな。過去に囚われて今を見れないからこうなるんだよ。過去は過去今は今なんてそんな生き方私はできない今より過去の方が濃かったし最低だった。小6から脳が止まってるんだし仕方ないよね。諦めてるんじゃないそれしか方法がない。仕事も生きることも向いてないんだよ。メンヘラ地雷系、一括りにするな、みんながみんな同じ人生歩んでるの？違うよ、女が煙草吸うな？どんな理由で吸い始めたかなんてお前に話して何になる？わかりもしないのに、固定概念叩きつけるな。酒も同じ、わかんないなら口を出すな。

はーいきゅるるんやめようね怖いから！❤️‍🔥

どんなブスでもバカでも人生最悪でも女の子として生きていたいし、女の子として棺桶に入りたいので、死ぬ時はちゃんと自分でお化粧するので死化粧でお直ししないでくださいよろしくお願いします。

私の人生私が救えないのに、私が救ってあげるからね、なんて私には他人の人生背負えないし言えないそこまで余裕はない。うわべばかり並べても、化けの皮はそのうち剥がれるからね。DDだしDDだから、人を素直に好きになれませんよ！簡単そうな女に見えてるのマジでダサい。そんな私は銀河1かわいくない！だから、かわいいと言われても素直に「ありがとう」って言えないよ、だってかわいくないから。現実だし。加工だし。かわいいのはネイルだけで十分だよ。暗い部屋で鏡に向かってお友達作りするのもう疲れちゃったし、私居なくても上手く回るんじゃね？不必要不必要はーいきゅるるん♡

はぁきもいという気持ちで書いてますみんなもそんな気持ちで読んでることでしょう。わっかるー！♡

人生キラキラさせる錯覚魔法を私はまだ取得できてないの、だから魔法学校行ってきます♡

18までには死ぬ、20までには死ぬって、もうすぐ20なるわよあんた。早く死ぬか死にたがりを治せ。

みんなが幸せに生きればいいと思うよ。

私を苦しめたやつは素晴らしく不幸になることを願っています♡隠して生きるのは疲れるよ。私も疲れたよ。楽になろうぜ♡

これ書いてる間にたばこ5本くらい吸うてもうた

みんなは寝る時間私は夜の最悪を作る時間。

みんな悪夢見ろーーー！！！

ちょっとの変化でも厳しいよ

米粒如きに感情動かされる日ってみんなどのくらいある？私は頻繁にあるよ。おかしいだろ。月曜日に体調悪くて大掃除できなくて、火曜日になってから「今日月曜日じゃない、月曜日にしたかった、やるなら一気に全部やりたいから」って意味わからん子供みたいな理由で泣きわめいてたんだけど、結局処方箋多めに飲んで煙草吸ったら風呂掃除からトイレ掃除から何から何まで全部やってた、マジでなに？私はさっきお米炊こうとしたら米粒1個どっか床に飛んでってそれを這いつくばりながら泣きながら探してたよ！結局見つからずに過呼吸起こして1人で泣きながらトイレでリスカをして、昨日地獄を見た金パブを20飲みました！アホですね！学べ🎶残りの金パブはもうゴミ箱に捨てました。偉い！けど勿体ないね。今はめっちゃ吉野家の牛丼みたいな匂いする腐ってそうないつかのオニオンスープ温めて冷ましてるとこです。眠剤も安定剤も無くてさ、なんかいつもやっぱ薬に助けられてたのかも、処方箋ね。市販じゃないよ。ブロンは最高だけど。普通の人間が同じワンルームに居るだけで私がどれだけ異常で子供で病気なのかが見て感じてわかるから余計にダメなのかも。でもここを出たらどこにも居場所は無いし。私が普通になれるのって何年後？もしかしておかしいまま死んじゃうとか？今日、ご飯ちゃんと作れそうなモチベーションあったのになぁ。悲しい。作れなくてごめんなさい。米粒も多分今部屋の溝のどこかで見つけられなくて泣いてるな、マジごめん。米粒。オニオンスープまずい。ごめん。腐ってるのこれ。いや、あっ、賞味期限過ぎてた。やばいかも！ひぇ〜今日全部だめ！！！

最後くらいは舐めた態度で良いかもよ

わたしの人生がBADENDでありますように。それは昔も今も変わらず思うこと、病気で幸せが感じられないし、何もわかんない、全部おかしいの。私のせいで人を巻き込んで、間違えたら殺してしまう。なんでこんな人間に生まれたのか、まず生まれなきゃ良かったのかな、もう私は生きる意味も何も分からなくなってしまいました。誰を信じればいいのか、誰も信じずに1人で死ぬのが、1番最善なのかも、死は救済、でも、エゴを受け入れて欲しいよ、わがままな私を少しでも愛してくれてありがとう。救われました。

お昼だ

昨日ね、精神科行ったよ、あんなに朝早くにアラームかけて起きたの久しぶり、仕事してた頃ぶりかも。電車も久しぶりに乗ったなぁ。PTSDの薬出されたけど、吐き気とかなんもなくて、これほんとにきいてる？ブロン飲んでる私のせいかな？でも毎日ちゃんと飲む！がんばるよ、治したい。精神科？心療内科？どっち受診してるのかわかんないけど（なんで？）メモしたこと全部先生に話したけど、あんま理解してなさそうだったな、合ってないのかも、まだ1回目だし決めつけるのはまだ早いよ！うん、急ぎすぎなの、楽になりたいんだ早く、ずっと穏やかでいたいな、ブロンが1番いいかも、でも1番良くないよ、どっちなんだろうね、薬漬けなの変わんないけどさ。最近食欲まじでないし、家事もできてなくて、ほんとに心苦しい、私ここにいる意味あるのかな迷惑しかないよ〜。生きてるだけでえらいなんて、そんなはずがない。どの先生にも言われる「あなた次第」それができないから病院頼ってるんだよ〜って言いたいけど言えないよね、私まだPTSDとしか言われてないし、なんか、欲しい薬もくれない、でも少しは楽になってる気もするの、大丈夫だよきっと、なんか書きながら考えてたらしんどくなってきちゃったからこの辺にするね、私普通になりたいだけなんだよ、普通もわかんなくなってきてるけどさ、ここはただの私の人生記録、誰も見てないと思うし、私が誰かなんてわかんないし、好きなことばっか書いてるよ、次の元気な私の時にブログ書いてよね、わたし

題名なんてない

眠剤3個飲んだのに寝れない夜です、いやもう朝かな？(2021/10/27 05:10:02)前とかの記事読んでもらったらわかるんだけど、最近はね、殴ったり暴れたりしてないの、多分処方されたお薬のおかげだと思うんだけどね、私が成長した訳じゃないの、無理やり抑え込んでるだけなんだろうけどさ。少しは楽になって貰えたかな、気持ち的にだよ。

この前ノリで3回ブリーチしたら似合わなすぎて病んで即黒染めしたんだけど黒染め落ちてきて茶色なの、ありえない気持ち悪くて泣いちゃいそう！来月また黒染めするんだ。髪の毛傷め過ぎちゃってる。ごめんね髪の毛。めちゃくちゃちゅるちゅるに戻してあげるからね許して〜！

最近食欲無くてね、ご飯食べてなくて、今人生で1番痩せてるの、不健康な痩せ方かもだけど、気持ち的には嬉しいよね、見た目は変わんないけど。少しは軽くなれたの嬉しいんだ〜。単純なので。

今度病院行くんだけど、新しいとこ！全部説明できるかな、一人で行くの、伝えたい事たくさんメモ帳に書いたけど、多すぎて、私伝えるのも下手くそだし、理解して貰えなかったらどうしよう。怖いな。

性被害者の人へ。

親に言ったとしても証拠がないから逆ギレされて終わりだよ。私は、家族をバラバラにしちゃった、辛いこと、重荷がまたひとつ増えました、ありえない人間ですから、本当に泣けてきた。

PTSDって診断されたの、よくわかんないけど、治りにくいんだって、なんでそんなもんになっちゃったのかな、理由なんか思い当たる節はたーくさんあるの、でも全部それを理由にして、逃げちゃって、向き合わなくていいのかな、逃げてるだけかも、わかんないや、成長したいなもっと、

全然眠くなりません、眠くならない、

生きてるだけで言い訳がないだろう。

、

またヒスった昼間から(2021/02/03 12:52:28)マジでアホなのは私だよ、ごめんなさい本当にごめん、痛い痛い言ってたのにやめなくてごめん、全部私が悪い、殴ってごめん、クズだ なー。ブロン買ってきてもらってる、今相手は家にいない、ぱしらせるとか何様なの私、部屋の掃除もしないでさぁ、相手のことバカにして下に見てるの私じゃん、まじバカ、気持ちの抑え方わかんないよ、伝え方もわかんない、薬飲むかリスカするしか方法わかんない、長く一緒にいたいのに、死ぬ方向へ進んでるの私だー、止めて欲しいなんて言える立場じゃない、住まわせてもらってるんだよ、なのに殴ったりぱしらせたり、マジでゴミクズなのは分かってるの、抑え方、わかんない、死にたい、こんな私マジで嫌いだー、DV女、わかってる、いつ捨てられても文句言えないよ、私が一番の癌だよ、あなたにとって。目の前から消えたら、嬉しい？悲しい？喜ぶの？ほかの女すぐ作る？家の事、私住まわせてもらってる分際だからしてることなのに、見返りを求めるのはどうかと思う、「しろよ！」なんて言えないよ立場的に！死んだ方がいいのは重々承知だよ、私なんか社会の癌！どこかの誰かさんに言われた言葉、本当にその通りだよ。バイトくらいしなさい！住所不定だからできないかも。笑えない。ADHD、ボーダー、躁鬱を理由にするな！気持ち抑えるの難しいな、私だけなんだね、「我慢して、抑えて？」ってさっき言われたの、あなたにはできるんだね、それが。私と違うところ、見えちゃった！差が生まれたね！同レベルとは初めから思ってなかったけど。あなたの方が上なの、人生経験も全て、命の重さも全部あなたの方が上だよ。最初から少し離れた存在だと思ってた、だから全部諦めてたのに振り向かれちゃったもんだから、私最初、同レベルになろうと頑張ってた、かわいい女になろうと普通になろうと頑張ってたかわいかったな、今はどうなの、昔は会う度に化粧とアイロンしてたね、今はどうなの！毎日化粧してる？アイロンしてる？可愛くなろうと努力してる？ダイエットしてる？してなーい！離れて、片思いの頃の方が頑張ってたかわいかったよー。ずっとコンプレックスだよあの子が、あの子よりはかわいくいい子になりたかった、今じゃあの子の方が良いね。私じゃなくてあの子を選んでたら、幸せだったとおもうよ。私は汚い女極めた！もう戻れないなー！死んだ方がマジでいいな。私はもう少し無理してくれ、殴るのも、暴言吐くのも、犯罪だよ捕まれマジで。どんな顔して話せばいいんだろう、私なんか話す価値もないか。マジでごめんね生きてて、早く死ねるといいな。きついね。帰ってきたけど！怖いな！話しかけてくれないや、私なんかと話す価値ないもんね、いや、まじでごめん早く死にてー！私がここにいる意味がわからなくなってきてる、死んでも辛くないよね、私なんかさー、マジでわかんない！空気読んで死ぬ？出てく？またヒスったかーって思われるだけかも、怖い全部怖いまじ生きててごめん今日死ねたらいいね